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Esperamos que encontréis aquí respuestas a algunas de vuestras inquietudes y también un momento de esparcimiento, acompañados de la mejor literatura.

miércoles, 13 de febrero de 2008

TIEMPO. I


TIEMPO

Siempre hundidos, aterrorizados por el miedo impuesto por el miedo; huidos en la vida, a escondidas, por las salas que ocupan el ala más alejada de la morada donde habita el miedo. La noche cubriendo sus pensamientos y ennegreciéndolos.
El azul combinado con el negro me parece de pronto de lo más elegante que se debe llevar en esta situación insostenible en la que vivimos. Siempre vestidos de blanco y no se puede… Negro y azul. No se trata de vestir, sino de ir más allá. De entrar en el color. De entrar en la cualidad del color de las cosas. Arduo trabajo. Lo sé. Pero quién no admitiría ese esfuerzo si el resultado final es salir de la oscuridad a la luz. Mejor moverse y morir que vivir en este eterno deambular de sala en sala.
Mi madre me mira como siempre, como a todos. Como siempre. En sus ojos sólo vacuidad. Pero a veces, algunas veces, se intuye una chispa, un ligero fulgor en sus negros ojos que invitan a algo que no sé lo que es. Recorre las salas buscando nuestras miradas sin buscar. Un día tras otro y otro más. Nos mira desde dentro y hacia dentro. Se mira dentro, donde nos lleva. Nacimos de ella para vivir y vivimos en ella muertos.
El tiempo se hace eterno en este devenir de espacios sin sentido aparente. El tiempo se ha instalado tanto en mí que yo soy el tiempo, o el tiempo soy yo. Lento, lento y negro. Negro y azul. Así es el tiempo. Negro y azul. Los colores que quiero vestir, porque yo soy el Tiempo. Necesito desembarazarme del blanco que me cubre, que nos cubre como una mortaja, como un sudario eterno desde nuestro nacimiento, para poder salir. Y miro en derredor pero no veo. Necesito respirar y no puedo. Los miro y no hay sino ojos vacíos, miradas vacías, lenguas vacías, cerebros vacíos por el tiempo que todo lo ocupa.
Enervante. Desesperante. No hay nada a mi alrededor y sin embargo está lleno. Mis hermanos y yo. Mil y uno. Sólo yo. Y necesito salir pero no puedo. No tengo armas para hacer lo que creo que debo, si quiero.
Mi padre. Nuestro padre nos rodeó de tiempo. Por el miedo a perder. Nos dio todo el tiempo para no perderlo, para tenerlo. Nos metió en nuestra madre de nuevo. Abrió el útero primario, la fuente de toda vida y nos alojó en ella. Dentro del seno materno. Él, fuera. Y aun así él vive como nosotros. Aterrorizado, en su sala que él cree celeste pero que no es sino otro espacio de tiempo inerte, por el miedo. Muerto también. Hundido por su tiempo. Rodeado de él. Rodeado por él. Sin saber que su tiempo es, como el nuestro, solo tiempo. Siempre el tiempo. Matizado por el distinto miedo, pero el mismo tiempo.
¡Maldito augurio! Y mi madre lo siguió. ¡Madre! ¿Dónde estás? Quiero ir contigo. Madre, ven. Madre. Quiero salir de aquí. Me muero, o estoy muerto ya. Muerto en vida. Enterrado en vida. De sala en sala y solamente encuentro tiempo.
Ayer vi en su mirada algo distinto a lo de siempre. Aunque tal vez sea lo que quiero ver y no lo que es realmente. Creí ver algo más que ese amor que necesito. Una chispa de inteligencia hacia mí. Algo que decía a través de la mirada. Esa inteligencia que sólo en las mujeres aparece, o en determinadas mujeres tan sólo. Pero no sé si esa inteligencia supera el amor hacia él. Si esa inteligencia unida al amor hacia mí, hacia nosotros, pero en especial hacia mí, porque sabe, es más fuerte que el amor hacia él. Y el tiempo se agota, porque el tiempo agota el tiempo y anula los sentidos embotando de negra textura cualquier resquicio de salida. Y me muero.
Deambulo como siempre de sala en sala como un lento poseso. Asciendo y desciendo los escalones que me llevan de un aposento a otro y miro esperando lo que sé que no hay, y aun así espero, aunque sé que no hay, que nunca habrá nada, porque el tiempo los ha inmovilizado con sus aterciopelados y suaves brazos, envolviendo sus espíritus de nada, de tiempo. Sólo hay tiempo.

Madre. Hola madre. No te entiendo. ¿Por qué me das esto? ¿Para dominar el tiempo? ¿Para ser el tiempo? ¿Para sacarme de ti? ¿Una hoz? ¿Una hoz para que la utilice cómo? ¿Como herramienta? ¿Como guadaña? ¿Contra ti? ¿Contra mí? ¿Contra mis hermanos? ¿Contra todos? ¿Para cercenar el tiempo? ¿Necesito hacerlo? ¿Por qué? ¿Cómo? Madre háblame. No soy mujer. Sólo soy el Tiempo. ¡Háblame, madre!
Se va, arrastrando su blanca túnica por el pasillo lleno. Se va con esa lentitud con que todos nos movemos. El rostro adusto. La mirada vacua pero hoy distinta, como ayer, y una lágrima que le escurre por la mejilla porque sabe… ¿qué? El amor perdido en el tiempo, en su tiempo. ¿El amor hacia mí le hace llorar o el amor hacia él? No entiendo. No la entiendo. ¡Madre háblame! ¡Explícame! ¿Ninguna palabra sirve para evitar la muerte? ¿Qué me quieres decir con eso? ¡Explícame! Madre, no te vayas. Dime lo que quieres que haga con la guadaña. ¿La muerte? Estamos muertos en el tiempo. Somos tiempo, sólo tiempo. El tiempo lo ocupa todo. La muerte es el tiempo. La muerte es el pasado, el presente y el porvenir. No hay nada. No existe absolutamente nada. Ni siquiera el vacío. No existimos nosotros ni nada de lo que nos rodea. Todo no es sino tiempo. Inerte tiempo. Absoluto pero inerte, como la muerte. ¡Madre!
Se vuelve a intervalos, y me dice con la mirada. ¿Qué? No logro aprehenderla. ¿Por qué no te he podido vivir hasta ahora? Te viví entonces, la primera vez que habité tus entrañas, y sin embargo ahora, ahora que el pensamiento está en mí no te vivo y ello a pesar de estar otra vez en ti, dentro, en tu útero. Dos veces vivo. Dos veces muerto. Distintas e iguales. Y el vacío no se llena. Y el vacío me ciega. Y el vacío me descubre que sólo el tiempo es el padre de todo pensamiento que anula la razón y el entendimiento. Pero yo no. Quizás por eso, madre, me miras así. Buscando a golpes la inteligencia del amor que seduce al otro amor para hacer. Buscando la inteligencia en los ojos del que puede ver y hacer, porque el amor es más grande que el amor. Tal vez si me dijeses qué o por qué, entendería mejor las razones. Estoy en tu vientre y estoy abandonado. Estoy en tu vientre y estoy necesitado. ¿Por qué nos abandonaste? ¿Por qué lo permitiste? ¿Por qué siempre un amor debe imperar sobre el amor? ¿Qué es esto madre? ¡Háblame! ¡Maldito augurio de muerte en vida! ¿Para qué me pariste si me dejas al albur del tiempo? ¿Para que me sacaste de aquel paraíso y me bajaste a la casa del inframundo donde sólo hay tiempo? ¿Cómo es posible que tu vientre, mi paraíso amado, sea más triste y vacío, ahora, que la morada más fría del inframundo? Dependo de ti y no me dices nada. Sólo me das la hoz, pero no me dices nada. Dependo de ti y sólo me miras. Buscas donde no se puede encontrar. No soy una mujer. Tú sí. Yo sólo soy el señor del tiempo. Sólo soy el tiempo. Gastado. Agostado. Pero sólo eso. Tiempo. Me siento inútil con esta hoz en mis manos. ¿Esperas que pague el sacrificio que hiciste por mí, por nosotros? ¿No te satisfizo su amor? …….
Diego Jurado Lara

6 comentarios:

Rudy Spillman dijo...

Bravo, Diego. Te diré que ni bien comencé su lectura supe que lo habías escrito tú. Me voy acostumbrando a detectarte y distinguirte. Muy fuerte. Además de la desgarradora descripción del incontenible, pareciera haber allí algunas reminiscencias del Edipo.
Pero bueno, todos las tenemos. Algunos las sueltan, otros no.
Te envío un fuerte abrazo.
Rudy

Diego Jurado Lara dijo...

Gracias Rudy. Un placer leer tu comentario, y más por lo que ello implica.
Lo has entendido, veo. Si que hay algo de Edipo. También hay un guiño a un escrito tuyo que leí hace poco (con una frase casi literal -creo recordar-, que espero sepas perdonarme la licencia de haberla usado sin tu permiso previo); y como no podía ser de otra manera, nuestro tema recurrente, el tiempo. Me falta el final, que sólo está en mi cabeza, pero como carezco de "tiempo", lo terminaré en breve.
Otro igual para ti.
Diego

Rudy Spillman dijo...

Diego, por supuesto que vi la frase. Lo que sale de lo más profundo de nosotros mismos, dificilmente podamos olvidar. Dirás que soy demasiado ingenuo o que trabajo demasiado mi ego (otro tema recurrente), pero ni bien vi mi frase escrita, "shockeado" me dije: ¡Pero cuánto parecido tenemos con este muchacho que hasta creamos las mismas frases! Bueno, me equivoqué, pero insisto, los parecidos me traen nostalgias de mi juventud.
Por lo otro, no necesitas disculparte, la licencia la tienes aun antes de que la frase hubiese nacido, de ti o de mí... da igual.
Continuaremos viéndonos en nuestras escrituras.
Rudy

Eduardo Martos Gómez dijo...

Muy intimista, casi lírico. Parece más poesía que un relato, pero me ha gustado ("Nacimos de ella para vivir y vivimos en ella muertos"). Me quedo con la estética por encima del significado. Es inasible, vaporoso, fantasmal.

El Tiempo, para mí, también es una obsesión. Me alegra que también compartamos eso.

Un abrazo.

Diego Jurado Lara dijo...

Sé que no haces eso con tu ego, y en cuanto a la ingenuidad, es una virtud, no un defecto, creo yo, por tanto... De cualquier forma el parecido está en multitud de cosas, lo que afirma cosas ya habladas. ¿Nostalgia de la juventud? Todos llevamos al niño dentro, y al joven. Me alegro que te la recuerde, porque la nostalgia de lo vivido es señal de que fue hermoso.
Y, a pesar de que llevas razón en tu última frase, gracias de todas formas.
Diego

Diego Jurado Lara dijo...

Hola Eduardo. ¿Casi lírico? Más poesía... Me abrumas, porque para mí la poesía es lo más difíl del mundo, por eso me niego a escribirla.
Me alegro que te guste la estética, que siempre procuro cuidar (y que tanto quiero), pero sin olvidar el fondo, que es o me está siendo, complicando en exceso. Espero terminarlo en breve y colgarlo entero. Pero el tiempo, como ya sabes...
¡Compartimos cosas, y cada vez, conforme avanzamos en el conocimiento del otro, vemos que compartimos más! Es bueno.
Gracias por tus palabras.
Un abrazo.
Diego